+7 (499) 653-60-72 Доб. 448Москва и область +7 (812) 426-14-07 Доб. 773Санкт-Петербург и область

Что делать если от тебя отказался сын

Что делать если от тебя отказался сын

Если вы верите в своего ребенка, а не в Бога, и живете только им, то у него в сердце возникает жуткое отторжение от вас, которое он никак не может преодолеть. Иногда так происходит, что дети, перестав находиться под влиянием родителей, перестают с ними общаться. При этом может быть так, что никаких ссор не было, просто взрослая дочь или сын начинают отстраняться. Уехав жить в отдельную квартиру, они перестают звонить и спрашивать у родителей, как дела, приезжать в гости. Родителям непонятно такое поведение, и они, как правило, спрашивают у детей, всё ли в порядке. Услышав, что всё хорошо, и в целом проблем нет, родители остаются в недоумении, с чем же связано отсутствие прежней теплоты в отношениях.

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефонам, представленным на сайте. Это быстро и бесплатно!

Содержание:

Что делать, если от вас ушел муж Из книги Заговоры сибирской целительницы. Выпуск 02 автора Степанова Наталья Ивановна Что делать, если от вас ушел муж Если муж оставил вас, но в доме еще остались его вещи, поступите следующим образом:

Что делать, если взрослый сын оскорбляет мать?

Юлия Синарёва Forbes Contributor Фотобанк Лори Как правильно выстроить взаимообмен в детско-родительских отношениях так, чтобы не возникали обиды друг на друга. Советы психолога Написать на эту тему меня заставило полученное мною письмо.

Она даже не пытается уговаривать нас, когда ей что-то надо — просто ставит нас перед фактом, и все. Если отказываем — скандалит, обижается. Бросила институт, но работать так и не устроилась. Меня беспокоят здесь две вещи: Она не считает, что у нее тоже есть какие-то обязательства перед нами учиться, работать, делать что-то по дому и 2.

Такое впечатление, что ей от нас нужны только подарки и деньги, и она умеет их получать манипуляциями и скандалами. Что мы можем сделать, чтобы выбраться из этого круга? А ведь здесь речь идет именно об этом.

Брать и Давать в отношениях мы можем очень по-разному. Подарки и деньги — только один из способов взаимообмена. Мы отдаем свое время, внимание, эмоции, выражаем благодарность, любовь, уважение, готовы оказать помощь, поделиться нужными ресурсами. А в отношениях проблемных почти всегда есть претензии, что один из партнеров отдает больше, чем получает обратно.

И, конечно, способность Брать и способность Давать закладываются именно в детстве, в родительской семье. Они понимают, что почти любое их желание будет выполнено. И отдавать в ответ особенно ничего не надо. Почему им дана такая власть, почему родители соглашаются так много вкладывать, ничего не требуя взамен?

Это случается, например, в тех семьях, где ребенок — единственный свет в окошке не только у самих родителей, но и у многочисленных бабушек, дедушек, теть и дядь. Или в неполных семьях мама так настрадалась, потеряв мужа, что теперь старается изо всех сил не потерять еще и ребенка.

Или когда ребенок очень талантлив или чем-то болен. Или если его родители сами когда-то были недолюбленными детьми. Недолюбленные дети и недолюбленные родители В любых отношениях, в том числе, и в семейных, есть такая закономерность.

Власти больше у того партнера, кто этими отношениями меньше дорожит. То есть — менее привязан и зависим. И наоборот — чем больше вы дорожите этим человеком, чем более важным, уникальным, привлекательным и т.

Но не только. В таком поведении очень много надежды. Вы ждете, что ваши инвестиции когда-нибудь принесут дивиденды. В виде признания, благодарности, тепла, ответных шагов вам навстречу. Вы хотите стать для этого человека таким же важным, каким он является для вас.

Даже если для этого его любовь придется "заслужить". И вот это выслуживание может длиться годами. Потому что второму так удобнее — или потому что он по-другому строить отношения даже не умеет. А тот, кто недополучил ответного тепла, все пытается сделать что-то волшебное, чтобы его старания наконец заметили и оценили!

В детско-родительских отношениях взаимообмен Брать и Давать устроен чуть иначе. Родители дают ребенку жизнь.

Это тот дар, который дети никогда не в состоянии будут компенсировать. Баланса здесь быть не может. В обмен за этот дар родители хотят от детей лояльности — хорошего отношения, терпимости, уважения, признания и до определенного возраста!

И, кстати, послушание маленького ребенка необходимо родителям не само по себе и не в качестве поддержания субординации. Согласие с родительскими требованиями и их выполнение помогает ребенку эту подаренную жизнь сохранять и поддерживать, не попадать в потенциально опасные ситуации.

Родители непослушных детей чувствуют себя так, будто ребенок отказывается этим даром дорожить — не хочет брать что-то от родителей. Вот тогда и появляется мысль, что, наверное, мы даем ему слишком мало, ему это не ценно или недостаточно.

И вот здесь может зародиться этот порочный круг — ребенок требует от родителей все больше и больше, продолжая демонстрировать свою независимость и нелояльность. А родители все больше пытаются угодить, заслужить, одарить и поймать в любимых глазах хоть тень благодарности.

Преданность как недостаток Однако, есть еще один синоним лояльности — преданность. Одно из них — очень почетное и благородное.

Это необязательно говорится прямо и вслух. Это подчеркивается тысячей маленьких штрихов: Однажды мне пришлось работать с мамой и ее летней дочкой. Поначалу мне казалось, что мамины претензии вполне обоснованы — пусть убирается в своей комнате, моет за собой посуду, ест нормальную еду а не чипсы с конфетами , не прогуливает занятия в школе.

Но мамино лицо… она говорила о своих недовольствах даже не с болью — а с брезгливостью. Было видно, что она просто не может любить свою дочь несовершенной. Она бесконечно сравнивала ее с чужими конечно, гораздо лучшими!

В определенный момент девочка перестала возражать, и просто расплакалась. Мы находились в шумном кафе, лицом к переполненному залу, а она безутешно рыдала и никак не могла остановиться. Я сидела рядом с ней, и поняла, что помочь ей можно только обняв ее — что я и сделала.

Она с благодарностью уткнулась в мое плечо и продолжала плакать еще некоторое время, пока не успокоилась. А я все это время смотрела на маму… И, знаете, кажется, у нее не было ни малейшего порыва сесть на мое место и подставить дочери свое плечо и гладить ее по голове также, как я… Может быть потому, что она не понимала причины ее слез.

А может быть потому, что она уже не верила, что дочь может взять от мамы такую заботу. С подобными ситуациями я очень часто сталкиваюсь в своей работе.

И сколько же боли за этим стоит и у детей, и у родителей! К сожалению, отношения во многих семьях складываются так, что родителям проще Давать что-то материальное деньги, подарки, правильную еду, развлечения, вывозить на курорты.

А вот когда нужно дать нечто эмоциональное заботу, утешение, общий смех, сочувствие, поддержку, понимание , встает большой вопрос — способны ли это дать родители, и хотят ли это брать дети?

Разочарование в ребенке и обманутые родительские ожидания могут уже с самых ранних лет прервать хороший контакт с детьми. И каждый отчуждается — в растерянности и с обидой.

И то, и другое свидетельствует о нарушенном эмоциональном контакте, и том, что за этим стоит большая душевная боль — иногда очень умело закамуфлированная под недовольство, досаду, раздражение, требовательность, жертвенность, агрессию или независимость.

Подарки — это утешительный приз, компенсация за то, что никак не получается найти общий язык и обмениваться радостью и любовью. Как сказала одна моя совсем уже взрослая клиентка, когда ее мама собиралась приехать ее навестить на несколько недель: Разумный выход Конечно, в каждом отдельном случае стратегия должна быть разной.

Порой уже взрослые дети действительно садятся на шею и буквально терроризируют свою семью, пользуются родительской беспомощностью или виной. Такого допускать нельзя. И если ребенок совершеннолетний, и жить вам с ним невыносимо или даже небезопасно, лучше найти способ дать ему пожить самостоятельно — на свои деньги и на полном самообслуживании.

Надо уметь также и настаивать на разумном разделении обязанностей по дому, если вы живете вместе и ребенку уже больше 10 лет. Лично я считаю, что не надо приплачивать ему за вымытую посуду и чистую комнату, не надо делать их этого подвига. Просто дайте ребенку привыкнуть к тому, что помощь по дому теперь становится естественной частью его жизни.

Но самое главное — откройтесь для эмоционального контакта, не стесняйтесь показать свои чувства и хорошие, и плохие! Вы ведь тоже не железная, и не надо этого скрывать. Поэтому просто покажите ей себя-настоящую.

Если плачется — плачьте при ребенке, а не в подушку. Так и скажите дочери или сыну прямо, что вам кажется, будто им от вас нужны только деньги и подарки, и вам от этого очень больно. Если больше не готовы выполнять детские прихоти — стойте на своем, даже если это непривычно.

Трудно поговорить? Напишите письмо и оставьте ребенка одного с этой информацией на пару дней, чтобы он успел переварить и подумать. Требовать от него, чтобы он рассказывала вам о своей жизни, если вы сами этого толком не делаете — бесполезно.

Личный пример, как известно, — самый лучший воспитатель. Если вы сами изменитесь, ребенок не сможет этого не заметить.

Как он захочет на это реагировать — это другой вопрос. Нет гарантии, что он сразу же растает, как по волшебству. Доверие восстанавливается не сразу, защитная броня еще долго будет при нем. Но — попробуйте. И вы почувствуете, насколько легче без этой привычной брони вам самой, вне зависимости от реакции ребенка.

Давайте ровно столько, сколько действительно считаете возможным, нужным и не обременительным. И если вам от нее что-то надо — не ждите, что он сама должна догадаться.

Попросите об этом прямо и обоснуйте свою просьбу. Пока вы по-прежнему находитесь в роли Всесильного, Непогрешимого и Самодостаточного Родителя, вашему сыну или дочери и в голову не приходит, что вы, на самом деле — просто слабая растерянная женщина, которой нужна помощь и сострадание.

Покажите себя такой. Без брони.

Сын от нас отказался

РС в мобильном Друг — это враг Егор со своим младшим братом и родителями жил в центре Нижнего Новгорода, отдельно жили трое взрослых детей Елены Паниной от первого брака. Елена со своей старшей дочерью Ириной Шушпановой торгуют шубами, дубленками, платьями Егор произносит их с ударением на я. Егор рассказывает, что мама де-факто социально изолировала его и младшего брата: Дома постоянно происходили скандалы, мама, по словам Егора, в какой-то момент стала совсем "строгая", не называла детей по имени, только "шизик" или "шизоид", заставляла надевать ей обувь, унижала и била. Это повод был, чтобы затравить В конце года мама перлюстрировала переписку Егора в "ВКонтакте" и узнала, что ее сын — гей. По словам Егора, мама била его и брата, причём не только мама, но и отец, а еще и муж старшей сестры Ирины Игорь Сокуров.

Сын отказался от матери

Юлия Синарёва Forbes Contributor Фотобанк Лори Как правильно выстроить взаимообмен в детско-родительских отношениях так, чтобы не возникали обиды друг на друга. Советы психолога Написать на эту тему меня заставило полученное мною письмо. Она даже не пытается уговаривать нас, когда ей что-то надо — просто ставит нас перед фактом, и все. Если отказываем — скандалит, обижается. Бросила институт, но работать так и не устроилась. Меня беспокоят здесь две вещи:

Ребенок вас словно не слышит? Возможно, вы просто не умеете с ним разговаривать. A A Вот вы уже из кожи вон выпрыгнули, а родимое чадо так и не хочет садиться за уроки, есть кашу или убирать игрушки. На уговоры сил нет, хвататься за ремень или орать - непедагогично

Дети

Сначала это был кошмар! Для родителей ведь это очень важно: И как это он никуда не поступает?

«Я выбрала сына, а не свои ожидания!» Родители поддержали выпускника, который отказался поступать

Наталья Астрожникова Я — плохая мать: Как относиться к такому решению? Вы — плохая мать?

Еще бы — старушка до Сортавалы не доехала. Она осталась одна-одинешенька на вокзале в Петербурге, позже очутилась в больнице. И на это у него есть причины.

Брать или давать: откуда берутся неблагодарные дети

Печать Выросшие дети Итак, дети выросли и начали самостоятельную жизнь. Думая постоянно: А нужна ли взрослым детям материальная поддержка родителей? И, главное, как она действует на них: Хотели, как лучше, а получилось

Выросшие дети-2: помогать ли им материально?

Другие не уверены в своих педагогических талантах, читают горы литературы и изводят ребенка своей тревожностью. В любом случае взрослые учатся быть родителями рядом со своим ребенком в силу своих способностей. И, конечно, делают ошибки по ходу этой учебы. PhotoXPress Сцена 1. Мама тащит за руку орущего мальчика.

Старший сын учиться наотрез отказался, несмотря на уговоры и Получается: мы тебе — деньги, а ты нам — почет, уважение и послушание. тратить время на добывание средств, как приходится делать другим. Можно — если есть возможность - помочь детям в приобретении жилья.

Психолог пояснил, почему хорошие отношения с родителями — это крайне трудная штука

Проблемы со взрослым сыном. Что делать? Очень прошу помочь мне принять решение в непростой ситуации, которая тянется уже более пяти лет. Излагаю очень тезисно, как и многие - с пустого эккаунта

Психолог пояснил, почему хорошие отношения с родителями — это крайне трудная штука

Alexander Zakharin 14 01 Автор статьи оказался свекровью только в комментариях свободолюбивых жен с псевдо-демократическими взглядами Reply Mila 18 07 Согласна с Вами на все ! Подождем, ведь в скором времени они тоже будут свекровью или тещей….

Как сказать строгому мужу, что наша дочь выходит замуж. А жених чуть младше нас! Неблагодарные дети. Не ожидала предательства в конце жизни Я всю свою жизнь посвятила воспитанию дочери и сына.

Что делать, если ребенок не слушается родителей

Но во взрослой жизни безропотное подчинение скорее вредит. A Считать, что сын или дочь - продолжение тебя Очень часто родители, даже не осознавая этого, пытаются в любимом чаде прожить собственную жизнь. Не было у папы велосипеда, хотя очень хотелось, значит, у сына будет самый крутой. А мама мечтала блистать на сцене, поэтому дочка в дополнение к обычной школе еще пять раз в неделю занимается в музыкальной.

Ты любишь его любым, и тебе от него ничего не нужно! Ты останешься с ним, если она его бросит. Если ей повезет, ты сможешь полюбить ее тоже, но это если ей, девушке твоего сына, очень повезет

ВИДЕО ПО ТЕМЕ: Как сыну относиться к матери - Как наладить отношения с мамой - Сергей Юрьев
Комментарии 5
Спасибо! Ваш комментарий появится после проверки.
Добавить комментарий

  1. dieconsbupis

    Порошенко решил вознаградить атошников,тем самым узаконил грабежи и снял с себя огромные расходы ,на содержание этого отмороженного стада!

  2. Владилена

    Считаю и 500 слишком много 0 для меня было бы приемлемо, а в идеале чтоб укр. гопсударство доплачивало за рекламу его флажка

  3. Ева

    Разговор по телефону со следователем не является телефонограммой. И юридически не имеет ни какой силы.

  4. Регина

    Катаюсь на бляхе трейтий год и ни разу никто не остановил.

  5. Василиса

    А если выпимши, то что? Не запрещено выпить дома за обедом и пойти гулять, если ты при этом адекватно себя ведешь.